Noel sa sert plus a rien ( Orson )

J'comprend pas , j'comprend pas pourquoi j'reste ici , pourquoi j'mobstine a survirvre alors que y'a plus rien qui me retiens . Depuis qu'il m'a laissé . Oui j'penses encore a Orson après tout ce temps , du jour au lendemain il m'a laissé , il m'a abandonné . Peut etre que j'étais pas assez bien pour lui , enfin je sais pas et je veux pas y penser . Mais pourtant je fais que sa . Je suis pitoyable . J'ressemble plus a rien , j'suis tellement maigre qu'on dirait un squelette . Ma peau est blanche comme la neige qui tombe dehors . Et mes bras sont couverts de cicatrices . Je ne suis plus qu'un lambeau de vie . Mes yeux sont vides . & dire que c'est noel aujourd'hui . J'preferais que la mort vienne me chercher , sa serait mon plus beau cadeaux . Je n'ai meme plus la notion du temps . Sa fais peut etre trois jours .. Que j'suis dans cette cabine de douche , assis et trempé , tout habillé . & que je pleures , quand j'en ai la force . J'ai jamais revu Orson , et je crois que rien que de revoir son visage , sa m'acheverai . J'voudrais fermer les yeux , et ne plus les rouvrir , mourir ici . Personne ne me pleurera , j'ai plus personne , j'suis plus rien . J'ai l'impression que jours après jours je disparais , je n'existe plus pour personne , je perd peu a peu mon identité . J'crois que j'suis devenu fou , depressif .. Et je n'essaie meme pas de remonter la pente . Je suis fou . Je mourrais de deprime . Je mourrais de solitude . Tanpis .

Mes mains tremblent, je me demande si j'ai l'air d'un détraqué ou peut-être même d'un mort vivant . Non, en fait je crois bien que je m'en contrefou ... Me voilà dans les douches, je sais pas, mais absolument pas ce que je fou là ... Je me rapelle le jour où j'ai retrouvé Alex, parce que c'était ici . Pourquoi je penses à lui en ce moment ? J'en sais rien ; au fond j'ai été le pire des salops avec lui, je l'ai abandonné alors qu'il m'as appris .. Qu'il m'as appris à redonner mon corps, qu'il m'as appris à être heureux . Je l'ai abandonné et aujourd'hui je me rends compte, que je suis loin d'être heureux . J'ai tout pardonné à Yann mais je crois que cette fois j'y arriverais pas . En fait je sais pas, j'ai même pas essayé, mais je veux qu'une seule chose et c'est crever . Mon corps est maigre, après 2 ans d'hôpital psychiatrique est-ce normal ? Je sais pas ... Et mes pas sont lourds, je me demande quelle est cette force qui me porte à errer. Ce qui me pousse à errer dans cet endroit . Je me laisse tomber sur un banc, et mon regard se lève pour se poser , sur juste en face, un visage que je ne connais que trop bien . Ma lèvre inférieure tremble légérement parce que je retiens mes larmes, je reste là comme un con à le regarder Alex, tandis que mon coeur défoncé tape dans ma poitrine, pour le peu de vie qu'il me reste . Il accélere. Comme un malade et quelques larmes coulent le long de mes joues . Je me détestes d'avoir pu le laisser comme ça, je suis vraiment horrible . Je ne le quitte cependant pas du regard, je n'ai pas la force de prononcer ne serais-ce que son prénom ce serais le salir je crois . J'ai honte . J'suis vraiment un beau salop . Et le pire c'est que j'ai besoin de lui maintenant . Mais j'ai pas le droit de lui demander ça, j'en ait aucunement le droit . Je devrais même aps le regarder, alors je baissa mon regard sur le sol tandis que mon coeur se déchirait un peu plus .

Plus personne ne fesait attention a moi , a mon état . Je n'allais plus vers les gens & ils ne venaient plus vers moi . Je n'existais plus . Je savais , que ma vie était finis , que je n'avais plus aucun espoir de revoir un sourir sur mon visage . Chaque jours , chaques nuits , les images d'Orson et moi me passaient en tete et m'enfonçaient un peu plus . J'avais ce mal atroce , ce mal qui me pietinait le coeur . Mon coeur qui ne voulait plus battre comme il le fallait . L'amour detruit tout . L'amour fait bien trop de morts . Oui , je l'aime , j'en suis toujours amoureux . Mais il m'a laissé tomber , il m'a laissé seul . Alors que j'étais au plus mal , et il est aller dans les bras d'un autre , il m'a trompé . Enfin non , il m'a quité sans meme m'en dire quoi que ce soit . Et moi , je creve d'amour , je creve , je ne cherche qu'a mourrir et la mort ne vient pas a moi . Je suis devenu fou , un pauvre fou . Mais personne ne s'en ai rendu compte , personne ne fait attention a moi . Je ne suis qu'un fantome . Je ferma les yeux , mais je sentis sa presence ... Pourquoi ça ? Pourquoi me faire plus de mal encore alors que ma douleure est deja atroce ? Je me souviens alors de nos retrouvailles ici , moi j'avais une raison d'etre partis , mais lui non . Je sentis un frisson me parcourir , alors que mes sens ne marchaient presque plus . Je n'avais pas envie de relever la tete , je ne voulais pas qu'il soit là , je ne voulais pas le voir en face de lui . Mon assassin , celui qui me detruit . Sans meme me toucher . Celui qui m'avait arraché tout espoir , arraché le coeur . Il hantait mes nuits comme mes jours , je ne les differenciaient meme plus de toute façon . Je n'avais plus cette notion du temps . Je ne cherchais meme plus a savoir ou j'étais , quelle heure il était .. Je sentais son odeur , et je ne voulais qu'une chose , c'est qu'il s'en aille , qu'il finisse ce qu'il avait commençé , sans meme s'en rendre compte au fond . Mais peut etre que j'étais fou , peut etre qu'il n'était pas là et que j'avais encore une de ces hallucinations , que j'ai si souvent eu . Je finis alors par difficilement ouvrir les yeux , et lever la tete , et ce qui restait de mon coeur partis en lambeau , il était bien là . Assis sur un banc a me regarder . Les larmes coulèrent sur mes joues . Il n'avait pas l'air bien , mais moi j'étais surement bien pire , du moins je n'en sais trop rien . Peut etre que lui , il avait eu du soutiens , mais moi j'étais seul . Je n'avais plus personne autour de moi . Il était mon seul ami , le seul que j'aimais , le seul a qui je fesait confiance et il avait tout gaché , tout piétiné , il avait sali nos souvenirs . Mais pourtant je l'aimais toujours . Avec ce qu'il me restait de coeur , d'ame , et de raison . Je n'avais pas la force de dire quoi que ce soit , de faire quoi que ce soit .

Je le vis lever le regard vers moi et mon coeur se serra, violament . Je ferma les yeux quelques secondes, quelques larmes de plus coulérent le long de mes joues, amaigries. Il était mal mais moi aussi, j'me sentais le salop . J'me sentais horrible, j'me rapella alors que je lui avais dit lors de nos retrouvaille y'a de ça bientôt 3 ans, que je le haissais, mais lui il avait une raison de partir, de m'abandonner, pas moi .. Je n'en ait aucune, je m'en veux . Je me hai. J'hésite à aller lui parler , lui dire ... Mais il risque de me balancer dans la geule qu'il me hait, et je ne sais pas si j'ai la force d'entendre ça . Je l'ai entendu venant de Yann, alors si lui me le dis .. Je crois que je défaillerais . Oh et puis après tout je le mériterais non ? Pourquoi mon coeur se serre comme ça ? Je suis sensé l'avoir oublié , non ? Ca c'est ce que je pensais .. Où plutôt ce avec quoi je me voilais la face . C'est pas possible d'être con comme moi, honnétement je me hai . Je finis par me lever de mon pas cadavérique et marcha jusqu'à sa cabine de douche, je m'accroupis devant lui, il pouvait bien me taper dessus s'il en a envie ... Je le mérites, je suis prèt à tout accepter venant de lui de toute façon . Il a le droit de me faire tout ce qu'il veut . De m'insulter, de me taper dessus .. Tout ce qu'il veut .

> Je suis un salop hein ? Je suppose qu'il est un peu tard, Pour venir m'excuser. Que j'suis bien culoté de venir le faire . J'fais pas ça pour soulager ma conscience t'en fais pas, c'est loin de la soulager . J'suis pas sûr que elle sera soulagée un jour, mais au fond je le mérites hein ... Tout ça pour dire, que .. j'regrettes, ça sert plus à grand chose mais si j'pouvais revenir en arriére, j'resterais avec toi . Et j'te rendrais heureux Alex . Mais j'suis un raté, incapable de rendre qui que ce soit heureux .

Je le regardais dans les yeux, je voulais qu'il sente que mes paroles étaient sincéres et que j'faisais pas ça juste pour soulager égoïstement ma petite conscience .

Je tremblais de froid , je tremblais de peur , je tremblais parcequ'il était là dans la meme pièce que moi , depuis combien d'année m'avait t'il laissé creuver ? Combien d'années m'avait t'il laisser seul , desesperé ? Sans meme me dire pourquoi il était partit , sans meme me dire qu'il partait . Mais j'avais appris peu de temps après qu'il était avec Yann et j'avais souffert , atrocement , comme jamais je n'avais souffert . J'avais perdu la confiance que je lui portais , que je me portais , que je nous portais . J'avais perdu l'amour de ma vie . Parceque oui , moi quand il m'avait dis que ce serait pour toujours , j'y avais naivement cru . J'avais cru a ce putain de bonheur qu'il m'a maintenant arraché . A ce sentiment qui me brulait dans la poitrine et les levres a chaques moments passés avec lui . Mais tout ces moments me fesaient pleurer maintenant , me degouttaient , me donner envie de mourir . La vie sans lui était devenu un cauchemard . Et je pensais qu'en cet instant alors qu'il était devant moi , je cauchemardais encore , que j'étais fou & que je me fesais du mal tout seul . Pourtant tout ça était malheureusement reel . Je l'écouta et les larmes coulèrent sur mes joues , j'étais devenu peureux , perdu & malheureux . Mais malheureux je l'avais toujours était , peut etre est ce cela la raison de son depart . Je me recrequevilla sur moi meme . Ses paroles me firent un mal atroce . Je leva un regard emplis de douleurs vers lui . Je l'aimais encore & meme bien plus . Et je me detestait a l'aimer a ce point , je detestait ce sentiment . Il avait était le seul a mes cotés , le seul a qui j'avais fais confiance ... Mais je n'aurai pas du . Je passa ma main sur les marques rouges sur mon torse , les entailles visibles de ma cheville ouverte , les entailles profondes qui representaient son prenom .. Je gemis de douleure , je l'avais fais il y a quelques jours a peine .. Je n'avais pas la force de lui repondre mais j'avais terriblement envie de lui dire ce que j'avais sur le coeur . J'avais terriblement envie qu'il me prenne dans ses bras aussi & pourtant sa presence me fesait mal . Connaissez vous cette sensation qui vous ronge ? Cette sensation indescriptible qui vous achevent peu a peu , je l'aime et je le deteste , sa me tue . Alors je pris mes forces et le regarda droit dans les yeux , puis dis d'une voix dechiré .

- Oui , tu es un salop , tu as piétiné ce qui restait de mon coeur , tu as détruit toute ma vie , tu as fais de moi un fou , un dingue . Tu m'as fais croire au bonheur , a l'amour puis tu es parti , sans meme me dire quoi que ce soit et quelques semaines plus tard j'apprenais que tu t'étais mis avec un autre .... J'ai ce sentiment horrible qui me ronge , qui me detruit ... Je te hais Orson , je te hais , de tout mon corps , de tout mon etre , mais l'amour qui est resté en moi , cet amour que tu m'avais promis pour la vie , il est toujours plus fort .. Tu te rends compte ce que tu as fais de moi ? Je ne suis plus qu'un fantome , & j'ai ton prenom gravé en moi , dans ma tete , dans mon coeur et sur ma peau ... & jamais il ne s'effacera ... Parceque tu as beau etre mon pire ennemi , tu es l'amour de ma vie ... Un amour qui me tuera ... Je deteste ce sentiment , Mais j'en suis le partisan .. J'en suis prisonié .. Et toi , tu en aimes un autre .. Tu m'as abandonné .. -

Les larmes coulaient a flos sur mes joues et ma voix se cassé au fur et a mesure de ces mots si dure a prononcer . J'aurai voulu que mon coeur s'arrete et que tout ça disparaisse . Je me sentais mal , tellement mal . Mon regard , sur lui , était tellement partagé , je l'aimais d'une façon atrocement douleureuse .

» OHOHOHWW , Joyeux Noel XD Rose
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